Доктор Айболит

МЕДИЦИНСКИЙ САЙТ ДЛЯ ВРАЧЕЙ И МЕДСЕСТЕР


загрузка...


Р А З Д Е Л Ы :


- Медицинский форум для врачей и медсестер

- Болезни кожи

- Инфекции, передаваемые половым путём (ИППП)

- Инфекционные (заразные) болезни

- Тропические болезни

- Паразитология

- История медицины

- Афоризмы о здоровье и медицине

- Анекдоты о медицине

- Поздравления ко Дню медработника, ко Дню медсестры и прочее

- Нетрадиционная медицина

- Карта сайта

- Наши партнёры

- Медицинские статьи

- Сказка “Доктор Айболит”

 


 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ВРАЧА Консультация врача на форуме для зарегистрировавшихся пользователей

 

 



 

 

  ГЛАВНАЯ

      На сайте "Доктор Айболит" работает МЕДИЦИНСКИЙ ФОРУМ, на котором проводятся бесплатные интернет-консультации квалифицированными врачами различных специализаций.
      Онлайн консультации с врачом проводятся конфиденциально, либо на форуме. При ответе предпочтение отдается вопросам на форуме зарегистрированных пользователей.
      Приглашаем врачей-специалистов, фельдшеров, медицинских сестер, заинтересованных пользователей оказать помощь в работе Форума в качестве модераторов и консультантов.
      Уважаемые посетители сайта задавайте вопросы на любые интересующие Вас темы о состоянии здоровья.
    

АНЕКДОТЫ О МЕДИЦИНЕ

  1  2  3   > >>

                                            &

Однажды пришел мужчина на консультацию к ЛОР-врачу:
Мужчина:
- Доктор, у меня жена ничего не слышит.
Врач:
- Пусть жена подойдет, посмотрим, пропишем таблетки, через день-два будет слышать.
Мужчина:
- Да, как же она придет – дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину…
Врач:
- Ладно, тогда проведите дома эксперимент: когда зайдете домой записывайте на бумаге – 10 шагов и кричите, затем 9 и т.д. Запишите со скольки шагов отзовется, скажите мне, а я пропишу ей лечение.
Пришел мужчина домой и пишет: "10 шагов" и кричит: Жена, что на ужин? … Молчание.
Пишет: "9 шагов", кричит – нет ответа.
8 шагов... 7 ... 6 …
Подходит к жене на 1 шаг и кричит прямо в ухо: Жена, что на ужин?
Она ему отвечает: Я тебе десятый раз отвечаю – котлеты!

                                            &

Мой друг – патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

                                            &

В кабинете у невропатолога:
- Так, внимательно следим глазками за молоточком,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!
- Оп-пачки! Извините, просто удержаться не мог.

                                            &

Доктор, а какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

                                            &

- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел Вам на лицо

                                            &

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

                                            &

Женщина в возрасте у психиатра в кабинете:
- Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! А его жена почему-то очень беспокоится...

                                            &

Сидит у себя в кабинете психиатр – скучает... пациенты не идут.
Вдруг тихонько дверь приоткрывается и в кабинет на карачках заползает какой-то мужчина, сжимая что-то в руках и зубах, плюс еще что-то волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Мужчина отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде Доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так, кто же это у нас – наверное, маленький червячок?
- Доктор, идите к черту, я – системный администратор, Вам сеть прокладываю!

                                            &

Больной:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да, что Вы! Кто Вам сказал такую глупость?

                                            &

Женщины от медицины:
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом… интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

                                            &

- Женщина на осмотре у гинеколога. Доктор ей говорит:
- В целом, у Вас все в порядке. Однако я бы Вам порекомендовал быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Скажем, три раза в неделю – это было бы идеально.
- Ну-у-у, я бы с удовольствием. А, Вы мужу моему скажите, он в коридоре сейчас сидит.
Позвала женщина мужа и врач ему объясняет:
- Я пришел к заключению, что для улучшения здоровья вашей жены было бы очень полезно, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник-среда-пятница.
- Пятница… – нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По пятницам к Вам тут столько народу – полдня просидишь.

                                            &

- Доктор, что мне делать – у меня желтые зубы?
- Желтые зубы, что делать. О-о-о! Желтые зубы, зеленый галстук!

                                            &

Приходит бабушка на прием к хирургу:
- Что-то ножка у меня правая болит.
Доктор внимательно обследовал бабушкину правую ножку и говорит:
- Возраст, бабуля, возраст!
А бабушка:
- Какой, к черту, возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

                                            &

В больнице обход палат:
Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

                                            &

Доктор заходит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя любимая, моя красавица, ты моя умница, самая прекрасная, мое золотце, ненаглядная!!!
Доктор, обращается к женщине:
- И давно у него бред начался?

                                            &

На приеме у врача мужчина говорит:
- Доктор у меня что-то странное происходит… Был вчера у моего друга на дне Рождения. Налили мне, я встал и начал тост говорить. А сегодня утром друг мне и говорит: А, что это ты вчера встал, помолчал и опять сел?
Врач:
- Так… И долго мы будем молчать?

                                            &

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Захарова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

                                            &

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

                                            &

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной...

                                            &

- Вот это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

                                            &

Разговор по телефону:
- Алло, Доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

                                            &

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- А… как это?

                                            &

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Значит, кинули?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

                                            &

- Ну что ж могу Вас поздравить!!!! В Вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!??
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то наплевать.

                                            &

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
Доктор:
- Но вы мне сегодня не должны платить.
Пациент:
- Я и не собираюсь платить. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как Вы дадите мне наркоз.

                                            &

Сидят как-то вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, курят.
Холмс:
- Э-э-э..., Ватсон,...
Доктор Ватсон:
- Да, Холмс?
Холмс:
- Ватсон,... а почему у вас такое странное имя – Доктор?

                                            &

Врач пациенту:
- Вы курите?
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

                                            &

На приеме у психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

                                            &

Главврач вызывает к себе медсестру и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Медсестра смеется:
- А что, свалил? А Вы говорили – неизлечим!!!

                                            &

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке...вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

  1  2  3   > >>

     Ветряная оспа фото




загрузка...


Интересные темы на нашем сайте:

Кандидозы у женщин
от старого термина «молочница» до принятых в наше время «кандидоз» и «монилиаз»

Увеличение губ, мезотерапия и удаление папиллом
косметология предлагает удаление папиллом на веках, увеличение губ

Рецепторы
кожные рецепторы включают в себя две больших группы нервных окончаний

Волокна нервные периферические
нервные волокна классифицируются в зависимости от толщины

Пельвиоперитонит.
три стадии течения пельвеоперитонита

Зубы: современные подходы в отбеливании зубов.
не стоит применять лимон или соду



Copyright © 2009 Доктор Айболит