Доктор Айболит

МЕДИЦИНСКИЙ САЙТ ДЛЯ ВРАЧЕЙ И МЕДСЕСТЕР


загрузка...


Р А З Д Е Л Ы :


- Медицинский форум для врачей и медсестер

- Болезни кожи

- Инфекции, передаваемые половым путём (ИППП)

- Инфекционные (заразные) болезни

- Тропические болезни

- Паразитология

- История медицины

- Афоризмы о здоровье и медицине

- Анекдоты о медицине

- Поздравления ко Дню медработника, ко Дню медсестры и прочее

- Нетрадиционная медицина

- Карта сайта

- Наши партнёры

- Медицинские статьи

- Сказка “Доктор Айболит”

 


 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ВРАЧА Консультация врача на форуме для зарегистрировавшихся пользователей

 

 



 

 

  ГЛАВНАЯ

      На сайте "Доктор Айболит" работает МЕДИЦИНСКИЙ ФОРУМ, на котором проводятся бесплатные интернет-консультации квалифицированными врачами различных специализаций.
      Онлайн консультации с врачом проводятся конфиденциально, либо на форуме. При ответе предпочтение отдается вопросам на форуме зарегистрированных пользователей.
      Приглашаем врачей-специалистов, фельдшеров, медицинских сестер, заинтересованных пользователей оказать помощь в работе Форума в качестве модераторов и консультантов.
      Уважаемые посетители сайта задавайте вопросы на любые интересующие Вас темы о состоянии здоровья.
    

АНЕКДОТЫ О МЕДИЦИНЕ

< <<   1  2  3  

                                            &

В кабинете у невропатолога:
- Так, внимательно следим глазками за молоточком,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!
- Оп-пачки! Извините, просто удержаться не мог.

                                            &

На приеме у окулиста врач говорит:
- У меня для Вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро Вы сможете читать без очков.
- Ой! Доктор! Это здорово! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу?.. Как же я без очков читать-то буду?
- Пальцами, мой хороший, пальцами!

                                            &

Отдыхают в ординаторской два хирурга:
- Ну, как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

                                            &

На приеме у врача мужик говорит:
- Доктор, каждую ночь мне кошмары снятся: снится мне, будто я состав вагонов из Москвы в Киев тяну. Утром – никаких сил нет.
Доктор:
- Ох, сложный случай. А Вы попробуйте во сне до половины пути – до Брянска.
Мужик:
- Спасибо, Доктор.
Через несколько дней приходит снова этот мужик к тому же доктору:
- Доктор, приснился мне новый кошмарный сон: будто я за ночь десять женщин имел. А утром я с кровати встать не могу.
Доктор:
- А Вы попробуйте ограничиться пятью женщинами.
Мужик:
- Доктор, а может лучше тремя? А то мне еще состав до Брянска тянуть.

                                            &

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 47 будет...
- Не-е-ет, не будет!

                                            &

Жена рыдает и говорит мужу:
- Меня только что оскорбил аптекарь.
Муж в гневе мчится в аптеку, что бы защитить честь жены.
- Выслушайте меня! – взмолился аптекарь. – Все началось с утра. Сначала не зазвонил будильник и я проспал. Выскочил из дома и захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины. Пришлось разбить окно, что бы достать их. Но, тут у меня спустила шина. Когда же я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась большая очередь, а телефон звонил и звонил. Доставал телефон выронил на пол деньги. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой об ящик и упал, разбив витрину. А телефон продолжал звонить. Наконец, я поднял трубку, а тут Ваша супруга спрашивает, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто ответил ей как!

                                            &

Автоответчик в психбольнице:
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз – нажмите клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности – нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования – мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями – нажмите клавишу 4 и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник – попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия – не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью – оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как Вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность – то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 Евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка – перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем Вы.

                                            &

Травматология. Мужчина лежит на койке (после крупной аварии). У него переломано всё, что только возможно переломать. Весь в гипсе, бинтах и растяжках. На тумбочке – пачка "Орбит". Во время обхода заходит врач. И оптимистично обращается к больному:
- Ну что, больной, едем на поправочку? Уже и жевачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей фигне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам ещё кариеса не хватало...

                                            &

Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить – укакаться.

                                            &

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую Вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

                                            &

Однажды встретились две подружки, одна другой говорит:
- Что-то плохо себя чувствую и голова болит.
- Прими "UPSA"
- Да ты чего! У мужа не беру, а ты говоришь – у пса!

                                            &

На экзамене по акушерству и гинекологии профессор спрашивает у студента:
- Какие Вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Пожалуйста, поподробней.
Студент:
- Преждевременные роды – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

                                            &

На приеме у психиатра:
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- И, что же здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком ???
- Нет, почему-то ручку оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит Доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...

                                            &

Пожилая дама в кабинете у гинеколога после обследования поворачивается,
смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, признайтесь честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

                                            &

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете своей семье?
- Нет, я живу один.
- Замечательно, так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

                                            &

Больной врачу:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
Вот вам стакан – помочитесь.
Больной мочится.
Врач берет стакан в pуки и разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает (больной ждет, затаив дыхание) и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот, и, после секундной паузы, выдувает все в лицо больному.
Больной: А-а-а-а-а-а!
Вpач: Отличная моча у Вас, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

                                            &

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит:
- Не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю – я больной!

                                            &

Доктор пациенту.
- Так-с, на следующей недельке Вас посмотрит Сергей Викторович...
- А, это кто?
- Наш патологоанатом...

                                            &

На приеме у окулиста:
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

                                            &

Симпатичная девушка пришла на прием к стоматологу, но боится и спрашивает:
- Доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или рожать ребенка?..
- Решайте быстрее, Красавица, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

                                            &

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

< <<   1  2  3  

     Клиника кожных болезней




загрузка...


Интересные темы на нашем сайте:

Кандидозы у женщин
от старого термина «молочница» до принятых в наше время «кандидоз» и «монилиаз»

Увеличение губ, мезотерапия и удаление папиллом
косметология предлагает удаление папиллом на веках, увеличение губ

Рецепторы
кожные рецепторы включают в себя две больших группы нервных окончаний

Волокна нервные периферические
нервные волокна классифицируются в зависимости от толщины

Пельвиоперитонит.
три стадии течения пельвеоперитонита

Зубы: современные подходы в отбеливании зубов.
не стоит применять лимон или соду



Copyright © 2009 Доктор Айболит