Медицинский юмор - чёрный юмор

[Антон]

Однажды приносит женщина доктору анализы.
Врач взял баночку с мочой, перелил в стакан и надпивает.
Доктор: – Ну, что ж, моча у Вас нормальная, изменений нет.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
Доктор: – Ну что ж, и кал неплохой, замечаний никаких.
Взял доктор кал, бросил в стакан с мочой. Перемешивая ложечкой, надпивает.
Доктор: – Ну что же, анализы у Вас хорошие...
Неожиданно – бах! – содержимое стакана выливает женщине в лицо.
Женщина в шоке: – А-а-а-а!
Доктор: – Ну, вот, а нервишки надо бы подлечить.

[good.ru]

В аптеку заходит мужчина и хочет купить презервативы.
Провизор аптеки спрашивает: А какого размера презервативы Вам нужны?
Мужчина: ...Э-э-э, – не знаю…
Провизор: скажите пожалуйста, а сколько пальцев по толщине?
Мужчина, краснея: приблизительно – четыре…
Провизор оборачивается и орет в подсобку своей коллеге:
- Нина! А четыре пальца – это какой размер?
Нина засовывает 4 пальца в рот и через несколько секунд отвечает:
- третий!

[urgestescoods]

Мда...

[Fiefeadeniume]

Одноглазая девочка больше не заглядывает в скворечник !!! .........................................................................................................................

[luybawka]

идут по улице гинеколог и патологоанатом.
патологоанатом - смотри какие люди красивые, живые...
гинеколог - а главное лица, лица...

[vazonov11]

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

-Сколько у вас было партнеров?

-Ну, пять или шесть...

-Что-то не густо.

-Да уж, не задалась неделька...

[kvitka.1982]

У изголовья кровати умирающего мужа сидит женщина. Муж говорит:
- Нина, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, любимый!
- А помнишь, когда меня уволили с работы, а я потом несколько лет никуда не мог устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, любимый!
- А помнишь, как я по пьяни попал под машину и лечился в больнице 3 года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, моя кровинушка!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Супруга начинает рыдать).
- Нина, я так подумал - наверное, это ты приносишь мне одни несчастья!

[MatthewSnaveattity]

1. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
2. Дороже лечения только похороны.
3. Время — хороший доктор, но плохой косметолог.
4. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

[Alenarolf]

На приёме у терапевта. Врач выслушивает больного, приговаривая при этом: "Хорошо... Хорошо... Хорошо..." Больной спрашивает: "Что хорошо, доктор?" - "Хорошо, что это не у меня" - отвечает врач.
Продолжая аускультацию врач приговаривает: "Интересно... Интересно... Интересно...". Больной: "Что интересно, доктор?" - "Интересно, что вскрытие покажет"

[phileosofos]

1. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
2. Дороже лечения только похороны.
3. Время — хороший доктор, но плохой косметолог.
4. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Дороже лечения только похороны.

Дороже лечения - только похороны, не всегда так происходит, к счастью или к сожалеию - не знаю%)

[irasolnce]

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...

[anyutkaka]

Заходит в бар байкер с котом подмышкой.Подходит к стойке и говорит бармену:
-Стакан виски и стакан 95-го...
Бармен молча протягивает два стакана.
Байкер выпивает вискарь,берёт кота за скулы, и вливает ему стакан 95-го.
Отпускает кота,тот ковыляя еле доходит до двери в бар и там падает навзничь....
Байкер,указывая пальцем на кота:
-ЫЫЫЫ,бензин кончился

[EvgeniiKelin]

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

[vadimkl]

Невролепила
Респект Улыбнуло

От меня:
Пациент пошел на поправку. Но не дошел...

Звонок в реанимацию:
- Иванов еще жив?
- Еще нет